Activeer duikboot

“Activeer duikboot” commandeert Bo.

Ik kijk naar mijn zoontje als een nijlpaard dat voor het eerst een containerschip ziet passeren.

Bo herhaalt, dwingender nu: “Activeer duikboot!” Ik heb geen idee wat hij bedoelt. Ik zit in onze woonkamer, vòòr mij op de vloer een vuilniswagen van Playmobil en de twee bijhorende vuilnismannen. Koortsachtig overloop ik mijn kennis van populaire jeugdreeksen als Brandweerman Sam en Paw Patrol. Tevergeefs. Voor zover ik weet worden er nergens duikboten geactiveerd.

Het is zaterdagvoormiddag, paaspauze, en Bo, mijn zoontje van 4, heeft mijn lectuur van The Death of Francis Bacon dwingend onderbroken om mij op te eisen in verband met een meedogenloze strijd op leven en dood.

Aan de ene kant staan dus de twee vuilnismannen. De ene heet volgens Bo ‘blond haar’, de andere ‘bruin haar’. Ze hebben een vuilniswagen die Bo voor zijn verjaardag cadeau gekregen heeft, tweedehands, zoals het een 21ste-eeuwse vuilniswagen betaamt, en drie vuilnisbakken die kunnen leeggekieperd worden in de wagen.

“Tegen wie vechten ze?” vraag ik aan Bo.

“Tegen de piraten natuurlijk.” zegt Bo en hij slaat met zijn hand tegen zijn voorhoofd. Vaders zijn idioten. 

De piraten waarvan sprake hebben hun Playmobilboot bovenop de zetel geparkeerd, aan de andere kant van het slagveld.

Zouden de twee partijen ruzie hebben wegens een issue rond afvalophaling? Vraag ik me af. Zijn de piraten razend omwille van overprijsde restafvalzakken? Zijn de vuilnismannen kwaad omdat de piraten hun pmd-afval niet-reglementair op de kade hebben geplaatst? Neen.

“Ze vallen elkaar aan omdat de piraten een grotere schat hebben en de vuilnismannen willen ook een grotere schat.” Legt Bo uit.

Ik knip begrijpend. Lijkt me logisch. Ik ben er klaar voor. Laten we oorlog voeren. Alles liever dan een staking van de vuilnismannen, denk ik, dat wil je niet meemaken.

“Pauze!” roept Bo. De strijd wordt even gestaakt voor een plaspauze: Bo moet dringend pipi doen en waggelt al met zijn broek op zijn enkels naar het toilet.

Bij zijn terugkeer blijkt hij onderweg een nieuw personage te hebben opgescharreld: “Beertje teddybeer”. Beertje teddybeer dient om eetstokjes voor kinderen samen te houden. Maar de eetstokjes zijn enige tijd geleden ontvreemd uit de keukenlade en worden nu gebruikt om vuilnismannen mee af te dreigen.

En dan zegt Bo dus: “Activeer duikboot!”

Ik heb geen idee waarover dit gaat of wat ik moet doen.

Hoe bedoel je? vraag ik.

“De vuilniswagen kan activeren in een duikboot natuurlijk!” zucht Bo bij zo’n vertoon van tomeloze achterlijkheid.

De vuilniswagen kan activeren in een duikboot. Uiteraard. Dat ik daar niet aan gedacht heb. Bo neemt de vuilniswagen vast en laat hem over de woeste zee naar het piratenschip varen om daar de piraten ervan langs te geven en de schat schaamteloos in hun vuilniswagen te laden. Een plotwending die niemand had zien aankomen. Ik sta paf. Ook Beertje teddybeer zit er met grote ogen naar te kijken.

Na deze tour de force wordt een staakt-het-vuren ingeroepen. Het is namelijk etenstijd en er is tomatensoep met balletjes. First things first. Deze namiddag spelen we superheld en dief.

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s